Vous trouverez ci-dessous quelques blagues sur le thème des chiens...
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !
Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!
Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande :
Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit :
- Eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
"Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?"
Le cheval pas trop chaud lui repond :
"Bon d'accord"
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
"Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?"
Le chien lui repond :
"Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..."
Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
"Tu vas bien ?"
Et le chien lui reponds :
" Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête !"
C'est un mec et son chien qui vont au cin‚ voir une comedie. Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. À chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au mˆme titre que les humains et cela durant tout le film.À la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit:
C'est stupefiant, votre chien a ri au meme endroit que nous autres ... Je suis vraiment etonné.
Le gars au chien lui repond :
Moi aussi, je suis etonné car il n'avait vraiment pas aimé le livre !
Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez..."
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
"KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite"
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!".
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte ?
Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.
Quelle difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pitbull, on le laisse finir.…
C'est un type qui n'en peux plus de son chien !
Il fait alors tout ce qu'il peut pour essayer de le vendre à son voisin.
- Heps! voisin, je te vend mon chien qui sait parler!!! 200 Francs seulement. Ça te dit ?
Le voisin :
- Ton chien parle ! tu me prend pour un con ?
Soudain, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- Cette homme est méchant, il me bat à longueur de journée. je suis un gentil toutou très affectueux et lui ne me fait que du mal !
Le voisin
- Mais c'est dingue ça! effectivement il parle!! pourquoi me le vendrais tu à un prix aussi bas ?
L'autre qui veut lui vendre le chien:
- Ben.... parce que j'en ai marre, il n'arrête pas de mentir !!
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre rottweiler s'est étouffé en le mangeant !
C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit:
"Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail !"
"Incroyable!" s'exclame le commercial, "Je n'en crois pas mes yeux !
Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un chien qui parle ?!"
"Non, non," supplie le chien, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera à tenir le standard en plus!"
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
- Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix.
- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler ?
Un chihuahua mort
Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ???
C'est Christian qui entre dans un bar de Charleroi. Au fond de la salle, il remarque un groupe de joueurs de poker autour d'une table. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Oui, un chien ! ! !
Surpris, Christian se dirige vers le barman et lui demande :
- Euh ... le chien .... Il sait vraiment jouer ?
- Oui, répond laconiquement le barman.
- Et, il se débrouille bien ?
- Ouais, pas trop mal. Il se défend ...
- Et il gagne souvent ? demande Christian quand même étonné.
- Non, on ne peut pas dire ça. À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
C'est un gars, il n'a pas de chance : Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien, lui dit tout de suite :
- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond :
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon pauvre Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte :
- Rien, le coeur ne bat plus.
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien :
- Pas de buée, il ne respire plus.
A ce moment, le véto ajoute :
- Il y a un dernier test qui est infaillible. S'il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complétement inerte.
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer et je vous enverrai la facture. ( le gars n'avait rien sur lui pour payer les frais).
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto : c'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 400 euros ! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande :
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 400 euros ?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 40 euros de consultation, 10 euros pour les examens au stéthoscope et au miroir, et 100 euros pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, mais tout ça ne fait que 150 euros. A quoi correspondent les 250 euros qui restent ?
Le véto :
- Oh, c'est pour le scanner au chat !
Mes chiens
